Pensieri fragili

Ho ancora sogni che devono diventare rondini e solcare il cielo novembrino a spregio di questo autunno che mi pare maledetto sulla mia pelle.
Schiena dritta contro il nuovo giorno, cammino come a voler di nuovo sfidare quei mulini a vento che sono il miraggio ed il nemico. Ho bisogno di sfide che posso ritenere possibili.

Ho pianto, di nuovo. E ancora una volta travolta dalla rabbia prima, portandomi alle lacrime e, poi, per le lacrime stesse che hanno fatto intendere alla persona che le ha raccolte che io sono fragile e non che non sopportavo quel senso di frustrazione che l'atteggiamento di lei mi rimandava. Piangevo e mi arrabbiavo ancora con una stupida me stessa.

Sono ancora troppo giovane, ancora non so attendere il momento giusto, le mie intuizioni naufragano miseramente. Mi domando se sono davvero così intelligente.. a che serve saper osservare, a che serve capire gli altri, se poi non so capire l'attimo in cui devo operare?
Ancora una volta ho pagato il prezzo della mia irruenza.
Pensavo, in questo 2009, di aver imparato il senso dell'attesa. Ma ho solo capito che il frutto di tutto questo anno è la consapevolezza che ancora non sono matura.
Amo? Uso? Sopravvivo?

Forse ha un po' ragione E., nella sua pazzia. Non sono ancora troppo stronza. Dice che quando si invecchia si diventa consapevoli. Dice. E se l'unica cosa fosse avere più rughe in volto? A volte si lotta senza neanche una grande motivazione, è solo nella propria natura farlo. Quest'anno mi sono distratta diverse volte, abbagliata dalle facili lusinghe di chi cercava solo un attimo di serenità. MI sono persa, spesso, tra le pieghe delle mie stesse spiegazioni, tra la rabbia della frustrazione di un rapporto deceduto tra mille tentativi di rianimazione. Ho sopportato la frustrazione nel capire che davvero tutto era finito. E sono pure ripartita, nella speranza di svegliarmi e riprendere una normalità che era, adesso l'ho capito, un cullarsi in un pallido miraggio. Ho amato? Mah, cos'è poi l'amore? Esiste? Quel sentimento di cui i romantici parlano, quello che porta un essere umano anche a fare i sacrifici estremi, esiste?
L'anno è quasi finito.
L'amazzone ha bisogno di riposarsi un po', di imparare a sedersi sulla riva del fiume ed aspettare questo benedetto nemico arrivare coccolato dalle onde del fiume stesso. Ho paura: e se fosse il mio, il volto del nemico? Elucubrazioni... anche questa notte finirà, il sole farà di nuovo capolino oltre le Alpi ed io, come ieri, sarò pronta.

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la notte non è mai così nera, se riesci a vedere le stelle oltre le nubi.

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un pensiero va ad una persona che m'ha attraversato il cuore.

Una meteora la cui scia rimarrà sempre nei miei pensieri.

Laura, 34 anni.
Non importa come sei andata via,
Io ti ho conosciuta e t'ho voluto bene.

Come la candela

presto  La mattina

Dopo la notte senza

luce Alcuna,

pallida e solitaria

 per l’ultima fiamma,

come il raggio

del sole che lotta

contro il crepuscolo

così ti vedo

ancora un giorno

io spero e chiedo

un regalo piccolo

un’opportunità,

per te.

Per me.

Ciao,
Barbara

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Quest'anno volge al suo termine. Quanti cerchi si stanno chiudendo?
Che poi vale davvero la pena che tutto si chiuda?
Cosa ha portato quest'anno nella mia vita, oltre che tanta confusione?
Tanta gente mi chiede, pretende da me spiegazioni che non sono ancora, di nuovo, in grado di dare.
Ed io, in tutto questo marasma, mi chiedo se so ancora amare.
Quanto ancora sopravvivo?
quanto penso di ciò che sono?
Derido gli altri e li scuso ad alta voce dicendo che sono semplicemente inconsapevoli della loro miseria, poichè se fossero a conoscenza di ciò che sono nel mondo, delle virgole infinitesimali, la pesantezza della propria consapevolezza li renderebbe pazzi e probabilmente consci che l'estrema soluzione è, sempre, la migliore.

Quest'anno volgerà al suo termine e cosa mi regalerà? Dei ricordi che valgano la pensa essere custoditi tra le piege dei libri che ho nei miei scaffali dedicati alla memoria?
Quante persone ho fatto soffrire quest'anno?
Quante sorridere?
Per quante di esse io varrò la pena di essere ricordata?
Ed io, di chi mi ricordo?

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Vi regalo questa canzone : Mi piacerebbe imparare dai miei errori.
E saper conquistare gli altri e la loro fiducia al punto di poter risolvere ogni problema, col dialogo, anche i danni creati da me.
Siamo troppo egoisti. Troppo egocentrici.
Non ci ascoltiamo mai.
Ci puntiamo l'indice contro a vicenda sulle reciproche manchevolezze e mai che ci soffermiamo a riflettere quanto manchiamo noi, verso gli altri.

Cresco o invecchio?
La cosa più brutta che mi viene da pensare è che, stasera, se decidessi di andarmene nessuno potrebbe fermarmi.
Sono di nuovo una stupida parentesi.

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Ho degli amici dispersi per l'Italia.. Quanti sono? 2-3.. forse non di più.. i miei fratelli sono a parte, ovviamente, anche se oggi sono anche amici, oltre che parenti...

Un pensiero, per tutti,

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Regalatemi una rosa. Non chiedo null'altro. I ricordi riaffioreranno regalandomi una pace infinita. Forse il viso sarà rigato da qualche lacrima, forse. L'assaggerò e quella dolce amarezza mi regalerà il vero senso del ricordo. Regalatemi una rosa, il colore lo lascio a voi. Nessuna spiegazione, però, perchè sono quelle che fanno perdere ogni senso. Tanto, che lo sappiate, ognuno di noi da il senso che vuole alle cose che riceve, indipendentemente da quello che intendiamo noi quando le regaliamo. Sto imparando a sorridere, a comando. Sto imparando il senso della convenienza, a mie spese. E vorrei soltanto essere un po' più forte... Un altro viaggio mi aspetta adesso. Un altro. Comincia di nuovo la mia vita da pirla. Dicono che si cresca attraverso le esperienze. Ma perchè io mi sento solo più vecchia? Un giorno tutto questo sarà il bagaglio di cui mi fregerò spargendo saggezza non richiesta a destra e a manca. Un burattino mal conciato, questo io sono. Regalatemi una rosa, di qualsiasi colore vogliate voi.

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Questo 2009 è stato un anno davvero intenso per me. Devo ancora mettere a posto un sacco di cose.Ho fatto e farò soffrire e sono io la prima che subirò il peso dei miei errori. Mi sono fatta adulare. Continuo a non capire che non è il momento. Non sono ancora riuscita ad elaborare i miei lutti.. e colleziono relazioni che illudo e distruggo.

E mi innamoro di chi non ha bisogno di me.

Mamma e poi dicono che ad una certa età si raggiunge la ragione.. scusate lo sfogo di parole in libertà.

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eros ramazzotti.... parla con me

dedicato.................

Ma quando cresco?

Di chi sarà questo letto?

Di chi??

A. Mi hai distrutta costringendomi a lasciarti

Ho distrutto la mia dignità… sono ancora troppo arrabbiata. Ancora non è finita questa girandola di sentimenti che mi si ritorcono contro.

Anche lei se n’andrà.. L'ha detto giusto mio fratello.. son e resto una donna "sola", che poi è davvero un dramma?

Mamma che bell’anno.. e che bei pensieri…

Ho accantonato la donna che credo dì’amare. Per paure e mancanza di coraggio.

Ho combinato un sacco di guai sentimentali .. non ho retto più di un paio di mesi da un anno a questa parte..

Ho fatto coming out anche con lo zerbino… in 4 anni di duro lavoro nessuno ha mai saputo nulla e poi, in due mesi, a momenti divento il baluardo gay di dove lavoro….

Incollo ancora i giorni

Ke rabbia!

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